さてこれからどうしよう。
本命落ちたよ。なんかそうなりそうな気もしたし、いきたくないって思う部分もあったし。面接はやりきった感じあったから、それでだめなら仕方がない。仕方ないよね。そう思っていてもやっぱり涙がでてくるものはでてくる。くやしい、とは違う。実際宙ぶらりんになっていることの不安。所属先を失うことへの不安。想像していたとおりにはなったし、これが望みであった、んだとは思うけど。
正直何がしたいとか、何が夢だとか、そういったものがいまいち浮かばない。『はてしない物語』のような作品を作りたい思いはあるけど。それを打ち明けていいのか、それすら本当に自分のやりたいことなのか。よくわからない。ただ働きたくない、って思いはあった。働きたくないけど、何かやりたい気持ちもある。そもそも「働きたくない」でイメージしている「働く」ってどういうことなんだ？それもよくわかってないよね。実際働く前にわかるの？完全にはわからないでしょう。うん。
どうすればいいの？面接でいっていたとおり死ぬ前にやりたいことをできる限りやっちゃえばいいんじゃないでしょうか。資金のあるうちにね。バイトもしないとかな。する前に何かしておきたいことはしとくべき？まとまった時間がいるようなものは。なんだろうね。
よくわからん。どうしたいのよ、俺。どうしたいか、どうなりたいか。うまく想像できないわー。どうしよう。心配かけてるいろんな人に申し訳ないというか。これ以上自分を卑下するとそれはそれで立ち直れなくなるからやめとく。迷惑これ以上かけたくない。でも自殺はしたくないんです。生きていくためには何かがいる。お金もその一つ。必要とされなくなったらほんとの終わり。何ができるんだ、今の僕に。何を求められているんだ。どうしていけばいいんだ。ああ。少なくともあんまり落ち込んではいられない。立ち止まっていても考えなくては。僕は何を提供できるのか。それが文章であるといいな。今のところ思いつくのはそれくらい。「どうしようもなくなったときもなれるものは作家だ」、といった英語の先生を思い出す。破天荒な生き方がしたい。横道への入り口はできた。ここからだ。
正直一年間何してきたんだろう。面接で全部否定されちゃった。あーあ。結局もともとの自分に問題があったわけだよね。わかってたけど、それに直面するのきっつい。なきたいけどなけないのがもっとつらい。わんわんなきたいよ。お父さんお母さんごめんなさい。応援してくれた友人らごめんなさい。だめでした報告に行くのがつらい。まだ時間かかりそう。
しばらくそっとしておいてください。何言われても泣きたくなるだけ。
