＼(＾o＾)／

さてこれからどうしよう。

本命落ちたよ。なんかそうなりそうな気もしたし、いきたくないって思う部分もあったし。面接はやりきった感じあったから、それでだめなら仕方がない。仕方ないよね。そう思っていてもやっぱり涙がでてくるものはでてくる。くやしい、とは違う。実際宙ぶらりんになっていることの不安。所属先を失うことへの不安。想像していたとおりにはなったし、これが望みであった、んだとは思うけど。

正直何がしたいとか、何が夢だとか、そういったものがいまいち浮かばない。『はてしない物語』のような作品を作りたい思いはあるけど。それを打ち明けていいのか、それすら本当に自分のやりたいことなのか。よくわからない。ただ働きたくない、って思いはあった。働きたくないけど、何かやりたい気持ちもある。そもそも「働きたくない」でイメージしている「働く」ってどういうことなんだ？それもよくわかってないよね。実際働く前にわかるの？完全にはわからないでしょう。うん。

どうすればいいの？面接でいっていたとおり死ぬ前にやりたいことをできる限りやっちゃえばいいんじゃないでしょうか。資金のあるうちにね。バイトもしないとかな。する前に何かしておきたいことはしとくべき？まとまった時間がいるようなものは。なんだろうね。

よくわからん。どうしたいのよ、俺。どうしたいか、どうなりたいか。うまく想像できないわー。どうしよう。心配かけてるいろんな人に申し訳ないというか。これ以上自分を卑下するとそれはそれで立ち直れなくなるからやめとく。迷惑これ以上かけたくない。でも自殺はしたくないんです。生きていくためには何かがいる。お金もその一つ。必要とされなくなったらほんとの終わり。何ができるんだ、今の僕に。何を求められているんだ。どうしていけばいいんだ。ああ。少なくともあんまり落ち込んではいられない。立ち止まっていても考えなくては。僕は何を提供できるのか。それが文章であるといいな。今のところ思いつくのはそれくらい。「どうしようもなくなったときもなれるものは作家だ」、といった英語の先生を思い出す。破天荒な生き方がしたい。横道への入り口はできた。ここからだ。

正直一年間何してきたんだろう。面接で全部否定されちゃった。あーあ。結局もともとの自分に問題があったわけだよね。わかってたけど、それに直面するのきっつい。なきたいけどなけないのがもっとつらい。わんわんなきたいよ。お父さんお母さんごめんなさい。応援してくれた友人らごめんなさい。だめでした報告に行くのがつらい。まだ時間かかりそう。

しばらくそっとしておいてください。何言われても泣きたくなるだけ。

そうだ、ぼくはゆるくいこう

久々に母上と電話して少しふっきれた。

就職できなくたっていいじゃないかー

相当ギリギリになるまで奔放にやればいいじゃないかー

やりたいことを思いっきりやれるように

やりたいことを探すことから。

そうだ、ぼくはゆるくいこう。

おおきく横道にそれたっていいじゃない。

ぼくのじんせいだもの。

就活雑感何回目か。

就活してると、何となくだけれどもこの企業はこんな感じ、あの企業はここと
一緒、みたいなタグ付けを自分でしていることに気づく。どこか自分用の空気の
感じわけをしている。みんなそういうのあるのかな？聞いたことないけど。

 

今日のほぼ日の糸井さんと佐伯チズさんとの対談から。
どうして人は悪いことのほうが見えてしまうのか、に対しての佐伯さんのコメント。

「それは、自分しか見てないからだと思います。
自分がいちばんかわいいので、
自分のいいところだけ見ていたい、
という気持ちが強くなりすぎちゃってるんです。
だから、欠点を隠したいんですよ。」

ああ。良いところだけみたいのに、欠点ばかり見えてしまう矛盾。そこをすべて
克服しないと、認められない。僕が、長所を見つけられないのもそうなのかも
しれない。人は「いいとこあるよ」、そういってくれる。たとえば？ときいてちゃんと
答えてくれる人はそういない。身近な人々だけ答えてくれる。そこまで好意的に
ならないと見えない程度のものだともいえるよね。一番身近な僕には見えない。
見えないのか、認められないのか、他を見ていないのか。そうか、僕自身
他の人の長所って明確に答えられない。そこにも原因があるのか。ないのか。
「真の謙虚さとは自分の長所を正当に評価すること」と述べたのはサミュエル・ジョンソン
（自助論より）。自分に向かい合うことが、まだ怖いのだろうか。

 

僕にとって大事な人が去ってから、10年くらいたった。僕はあの人より年上になった。
というのは少し変だけれど。あの人より長く生きている。けれど、あの人のように
自分の人生に意味は見いだせてない。（あぁ、見いだせましたか？なんてきいて
ないけれども。）僕は何を残せるんだろう。どんな役割を果たせるんだろう。あの
人は役割を果たしたから去った。そう見える。間違いなく、あの人が去ったことは
僕に影響を与えた。あの人は去り、僕は残ったまま。僕もさっさと去る日が来る
んだと思っていた。将来についての希望はあんまりない。だから困ってる。とりあえず
このあたりまでいきたい、その地点まで来てしまった。何か今後に進む上ですがれる
ものを探してる。よりどころ、柱、芯、核になるもの。僕にとっての就活はそんな感じ
になってきている。まだ答えは見つからない。自分の中に、浮かび上がってこない。
それが多分不安。今抱えている不安。

1Q84book2買えた。文章が書きたくなった。

ハンバーガー・オフライン

しばらく体調の悪い日が続いていたのだけれど、今日はまだ元気だった。たぶん、
おとなしく読書していたから。『1Q84』のBook1で久々に小説に触れた気分。ビジネス
書ばかり読んでいたけれど、小説を読むときはまた時間の流れ方や空気が変わる。
少なくとも僕はそう。

夕方、てとさんの日記を読んでハンバーガー充がしたくなり本郷まで出る。
いったのは『FIRE HOUSE』。年齢層が高かったのが意外。割と込み合っていた。


写真はアボガドバーガー＋チーズ。ポテトフライはデフォでついてきた。
味はクアアイナに近い、と思う。パンがおいしかった。僕は佐世保バーガーのが好き。

帰りにBook2を買おうと思ったけれども見当たらなかった。残念。

おやすみ。

 

どうしてもだめな日って、あるんです。

どうしようもないほど、体調の悪い日。

それが、友人と遊ぶ日に重なっちゃったのは僕の非ですけども。
（ごめんなしあ＞てとさん、びぎさん、youさん）

 

こういう日は、徹底的にだめになるに限る。

そういうわけで、今日はおやすみなさい。

こわいこわい

拒絶されるのが怖くて、一歩が踏み出せない。そういうことなのか。
怒られるとか、いらない子扱いされるとか、傷つくのが怖くて、
殻に閉じこもったままなんだろうか。
・・・中学生のときに指摘されたのってそういうことか。


就活怖い。

怖いけど就職できなかったらそれはそれでいらない子になるのかな。それも怖い。
周囲からそういう目で見られるのか。それも怖い。

働くのは前提なんでしょ？
「正直働きたくないです」って言ったら「とりあえず働かないとだめ」って言われたよ。
働く場がなかったら、それって必要とされてないってことじゃないの、違うの？
生きるために働かないといけない→働けなかったら生きていけないというのは違うの？
稼ぐ手段があるかにもよる？
働かないと全否定される？

この図式、違和感あるんだけど何だろう。

何から逃げたいのかもわからない。
なんだろうこの状態。
すっごく不安しかない。
不安の正体がつかめない。
芯を失ってる。

僕はどこにいる？

胸を張れる強み、探してます

昔から付き合いのある友人を思い浮かべると
だいたいセットでその人のキーワードも浮かぶ。
絵がうまい、とかＰＣについてはこの人、とかコスメならまかせろ、とか。

それを自分に当てはめると、何も思い浮かばず涙目。
逆にいえば、相手が困ったときに何もできないってことか。きっついなそれは。

どんなことで力になれますか。
どういう形で力になりたいですか。
「自分の強みについて」って質問にはそういう意図もあるのかな、とふと思った次第。